ps.

..tro mig jag tvivlar på att jag kommer klara den här kursen i tid. skulle jag tänka skulle jag bli jättestressad. Men jag håller skenet uppe av att jag får saker gjort och att det är ok. På nåt sätt ordnar det sig i slutet. Antar att min verklighets flykt till Pojkarna P, studentprojektet och andra saker jag inte har tid med gör att jag håller pluggpaniken tillbaka.
ds.

Dåliga cirklar

Vi hade affischerat om en info picknick idag, vi skrev att vi bjöd på mat och dryck men ingen dök upp. Jag pratar alltså om ett student projekt jag håller på med på fritiden. Vi är en väldigt liten grupp och det är jätteintressant det vi sysslar med men det verkar som att vi är osynliga. Ingen ser oss. Vad gör man för att hitta några som kan vara med i höst? kommer inget nytt folk kommer det dö ut. Jag flyttar å de andra är rätt trötta av att vara en liten grupp.

vi satt där med 9 baguetter och 4 flaskor cider på 3 pers... roligt? nä inte särskilt.

Träffade på L på campus idag och jag insåg än en gång hur omöjlig jag är. Sprang på en i årskursen över jag inte pratat med på lång tid och när skvallret kom till kärlekslivet kände jag mig bara dålig. Fast jag är inte dålig. Jag sitter inte i ett torn ensam och avskärmar mig. Världen är mitt vardagsrum. Det finns mycket intressant och trevligt folk där ute så varför vara ensam?
Problemet är väl att jag bryr mig för mycket när jag väl får känslor. Och att det som går ihop i mitt huvud inte alltid passar med resten av mänsklighetens tankar. Sen är jag inte så bra på att se till att saker går som det är tänkt. Men vaddå?! Skit samma- jag är inte dålig!
(bara en smula förvirrad, tankfull och snabb ibland)

Tisdag innan valborg

Jag drömde om honom inatt och när jag vaknade hade jag ett nyhetsmail från en irländsk turistbyrå.

Och nu har jag ont i magen.

varför är det så svårt att släppa gamla saker?

En ostbågeängel

Helgen spenderades på Mjölby stadshotell med förläsningar kring HBT, genus perspektiv, funktionshinder och sex och en som förläste om hur det är att leva med HIV.
På kvällen var tanken att plugga lite. Det kom en ostbågeängel och knackade på rummets dörr och gav mig ostbågar och choklad så jag skulle orka skriva på B-uppsatsen.
Det var en väldigt intressant helg med trevliga människor.
Jag och ostbågeängeln planerar en trip till köpenhamn för att gå på erotikmuseumet och tivoli och jag hoppas verkligen det blir av.

Idag
Har precis hängt tvätten, ska äta frukost sen kl 14 är det EKG på vårdcentralen. Hjärtat känns normalt nu så frågan är om de kommer visa något. Kan ju vara att jag bara har ''problem'' i perioder - syns det ändå på EKG'et idag då?
Hoppas att solen skiner i eftermiddag då jag ska gå runt på universitetet och be 60st fylla i min enkät till Uppsatsen. Vore så skönt att ha det gjort. Jag ligger fortfarande efter men jag klarar väl allt i sista minuten som vanligt.
I övrigt är det inte mycket som ändrats, dagarna rullar på och man gör olika saker olika dagar men känslan av pluggstress och känsloförvirring finns kvar. Varför är det så svårt att slappna av och ta saker som de kommer ibland och leva i nuet?!

tänka

Det har blivit konstaterat av L och mig att man inte blir klokare för att man tänker hela tiden.

jag ska sluta tänka.

undrar hur intressanta blogginläggen blir då?

Dagens ord: Tänka fundera, bry sin hjärna, grubbla; avse att, planera

Fredags fundering

Sitter fortfarande i PJ's och har precis ätit frukost och skvallrat om kärlekslivet med M (australiensaren). jag satte ingen väckarklocka i morse och vaknade lite för sent för att hinna det jag tänkt hinna idag tror jag. men men.

Jag tycker det är svårt att få ihop en bild av verkligheten jag kan lita på just nu, det ger sig säkert med tiden. what is a girl supposed to believe when a guy says one thing but his actions show something different - or do they? senaste tiden har jag träffat på två som sagt (den ena sa det om tjejer å den andra om killar) att man säger/gör det som behövs för att få vad man vill. tycker det är ett hemskt sätt att se på sina medmänniskor- hur ska man då veta vad man kan lita på?
Vad menar pojkarna egentligen med det de säger och vad betyder egentligen det de gör?

Jag längtar efter den där kärleken som är så stark att den överlever om man bor i en skokartong utan pengar. Den kärleken som är viktigare än allt annat och man är övertygad om att allt löser sig/är bra bara man har varandra.
Men det känns inte som att den kommer dyka upp sittandes på trottoaren med en liten skylt som säger "jag älskar dig, allt blir bra nu". Antagligen upptäcker man att det där finns där en vacker dag när man vaknar efter att ha varit tillsammans länge. Så jag kanske måste ge saker en chans så småningom även fast jag är inne på spåret att dö ensam. Vem vet vad som händer om man inte försöker någon gång igen?

ska ta itu med dagen nu *gäsp*

Dagens citat:
no man is an angel ... - Matthew

Vår- nystart?

Jag drömde att jag var gravid igen. Fast den här gången var även förlossning och bebis och mera med, inte bara den stora magen. Jag vet vad man brukar säga att sånna drömmar betyder. Det handlar om nystarter, nya perioder. Men det handlar även om längtan och det är väl inte så konstigt, har vänner som är gravida och lite avundsjuk är jag ju.

Solen skiner så pass mycket att det blir mörkt och suddigt när man kommer inomhus. Vitsipporna täcker marken mellan träden i skogen och jag tror vårkänslorna börjar komma lite smått.
Men jag är förvirrad. Kanske har drömmen även med kärleken att göra?

Har affischerat på universitetet idag och ska iväg och jobba ikväll. Egentligen borde jag skriva på B-uppsatsen men det har inte hunnits med. Jag vill helst av allt sätta mig i solen med trevligt sällskap och en glass. Bara låta tiden gå och slappna av i gräset på en filt. Kanske klara av några fler av singeluppdragen.
(singeluppdrag 11 klarade jag faktiskt av igår- det var att presentera sig för någon man aldrig träffat på jobbet/skolan. lätt som en plätt jue!)

en evig men vissnande ros

"If you don't like the answere - ask a different question." - Numb3ers

Jag har nog en tendens att falla tillbaka på det gamla. Något som skulle kunnat varit det ideala- något att smådrömma om. Men samtidigt borde jag inte ens tänka tanken - Det är ett gammalt faktum att det 'inte' gör mig lyckligare.

Svårt att veta om jag får det jag vill ha när jag inte ens vet vad jag vill ha. Men det är väl med kärleken som med studierna. Det blir inte lättare bara för att man flyttar fokus från det som är aktuellt nu till något annat, roligare, lätthanterligare. Man får vältra sig i minnen ibland, i sorger, i lycka, i förtvivlan. Men vi vet, både jag och Fluffy, att det är nu som är verkligheten.

skrev en dikt An eternal but withering rose.

Hur hanterar man nutiden när dåtiden gör sig påmind? Hur lever man i nuet utan att oroa sig för framtiden?
Kan man lägga vissa känslor i en låda och gräva ned den, tills djäveln som orsakade allt kommer med sin spade och ska leka sandlåda och ställer till det igen? Går det att låtsas att det läkt bara för att det slutat blöda?
(skulle skrivit tidigare men så hann jag inte nu är jättetrött och somnar. godnatt)

Jag tror jag har en släng av

...saknad
Fluffy sitter på sängen och tittar i tyst samförstånd med mig. Hon tittar på mig och säger att det inte finns mycket att göra, hon vet att det gör ont. Hon varnar mig för besvikelsen och smärtan om jag inte kan låta det vara. Men jag har en släng av saknad. Och då är det svårt.

Jag vill så gärna glömma det dåliga och bara minnas det underbara. Alla tokiga saker vi gjorde som fick oss att vika oss dubbla av skratt. De långa samtalen vi hade i djupt förtroende där våra innersta hemligheter lades i den andres händer. Hur världen blev en helt annan när vi träffades och där fanns något som obeskrivligt oemotståndligt.

Tyckte jag läste någonstans igår att det var det kärlek handlade om - att automatiskt ignorera smärtan, besvikelsen, ilskan, de tomma löftena och förvirringen för att man inte kan glömma det "där".

Ska jag vara ärlig vet jag inte om det är det som är kärlek. Det kan lika gärna vara verklighetsflykt, hopp och minnen. Jag borde lyssna på Fluffy - hon vet bäst. Imorse satt hon på golvet brevid sängen, jag tror hon var arg för att jag saknar.

(jag har nog en släng av lätt förkylning med, och en släng av nyfiket intresse för någon söt pojk, en släng av stress då jag bloggar istället för att skriva B-uppsats, en släng av hunger för ingen frukost finns hemma, en släng av lite av det mesta)

Teatern

Jag saknar teatern.
Jag saknar repetitionerna i de svarta lokalerna i lediga kläder. Att på djupet lära känna en person med alla dess känslor, livsöden och sätt att reagera och känna - en person som inte vandrar där ute på gatorna utan bara uppstår på scenen. Utforskandet kring rollens relation till de andra och att pröva varje situation om och om igen. Att bearbeta ett ögonblick så långt att man vet exakt hur tonfallet ska ligga, vart ögonen ska titta och vilken känsla som ska finnas där. Att veta orsaken till allt som sker.
Det är som i livet. Det handlar inte i första hand om de exakta orden som sägs eller om de involverade ser glada eller arga ut. Det är känslan, det är spänningarna i luften, historierna bakom och samspelet. Vad föder det som händer nu? Vad blir reaktionerna på det som händer nu i den här sekunden? vilka är de sanna känslorna och tankarna?

(sen scenografi, rekvisita, kostym och mask - det behövs inte mycket för att den magiska överenskommelsen med publiken)
här kom L och ringde på och vi skvallrade om pojkar i köket en timme så jag kom av mig.. minns inte vad jag skulle skriva mer.

X - för mycket jävla x

Lördag kväll och jag tänker skriva vad jag tänker, du får avgöra själv om det handlar om dig eller någon annan eller om det kanske är generella tankar. Just nu orkar jag inte bry mig, ikväll har det bara varit för mycket jävla x!

X - föredetta pojkvänner - är något som tidigare varit relativt lätthanterligt då man antingen inte har någon kontakt alls eller man har fortsatt som vänner. Antagligen är det väl så att förhållandena får ett annat djup och annan betydelse desto äldre man blir. Är ju stor skillnad på ett förhållande nu och när man var 15.

I den stad där jag bor nu har jag två x.
Ett jag bodde tillsammans med och har gemensamma vänner med. Vi är inte direkt vänner och vi var inte trevliga mot varandra när det slutade. Jag tycker man kan begrava stridsyxan och hantera det som vuxna - sa på msn att han kan ju säga till om det gamla gänget ska ha grillning om han står ut med mig (det sista menat som ett skämt) och fick svaret:

"jag vet inte om jag står ut med dig, lär ju visa sig.
men tror nog inte ***** står ut med dig så...
..du gav inget vidare intryck när ni träffades"

hmmm tack för artigheten. Och det där med intrycket... innan jag hann flytta ut stod han och hånglade med en ny tjej i köket - förväntas jag ge gott intryck på henne då?!

Den andra då? Honom tycker jag fortfarande om och vill vara vän med men det har nog inte riktigt lugnat ner sig sen det tog slut rätt nyligen. Och jag tror han blev sur på mig ikväll - var det för att jag hittade hans profil på en datingsida? (där jag är med för att retas med alla despos, men visst finns det trevligt folk med) eller för att jag retades och skrattade åt honom för det?

Jag skulle aldrig göra anspråk på titeln som oskyldig ängel men det är min blogg - min synvinkel, mina tankar.
Alla är vi olika men olika behov och saker som blockerar oss. Hoppas väl att någon där ute med tiden kan övertyga mig om att de kan klara av att ha ett förhållande med mig som jag är. Jag är inte perfekt men jag försöker iallafall tänka efter, kommunicera och vara trevlig mot människor omkring mig istället för som vissa andra (ni vet vilka inlägget handlar om.)

Dagens ord: X - de där som var så underbara, sexiga, fantastiska, gosiga, snälla, omtänksamma, trygga som antingen blivit vänner, eller någon med en udda relation till eller någon som man inte alls känner igen.
Jävligt mysko fenomen. Sen är x en bokstav i alfabetet... ...T U V X Y Z..

(som sagt ovan - min blogg, mina åsikter, sen kan ni ge fan i att misstolka det jag skriver innan ni frågat mig vad jag menar om det är nåt som någon reagerar över)

Ett konstigt hjärta

Medicinskt
Den 28:e ska jag till vårdcentralen och göra ett EKG
det är säkert inget att oroa sig för men har haft oregelbundna hjärtslag ett antal gånger och det har känts konstigt. men det kan vara en biverkan av en av medicinerna jag har. Först tänkte jag strunta i det men det är väl lika bra att kolla upp det så man inte ramlar ihop någon dag haha.

Känslomässigt
Jag har fått några små läxor och pikar (av världen och livet) och det var nog dags.
Det är lätt att säga och tänka saker men inte lika lätt när andra gör det.
Inte heller så lätt att känna det man tänker att man ska känna.
Tror att Livet alltid kommer vinna de diskussionerna om när, vad, hur och varför - och jag kommer bara få finna mig i att Livet gör som det vill, precis som vanligt. tycker iofs att jag brukar kunna göra det bästa av saker och ting i slutändan även om det blir intressanta situationer ibland.

3-1 till livet

Blä - torsdags-bläkväll

Köpte fel fetaost på affären och den smakade fel. Antagligen var grönsakerna till pasta salladen lite väl gamla åxå men oavsett vilka orsakerna var så smakade pastasalladen blä. Efter att ha tvingat i mig lite slänge jag resten och sitter nu med en filt i soffan.
Jag är blätrött
jag har bläastma som har varit jobbig
och hickat har jag gjort i sex långa bläår.
Idag har mitt hjärtat känts bläkonstigt och sjukvårdsupplysningen sa att jag kunde gå till vårdcentralen och göra ett (blä)EKG (en kompis som lyssnade sa att det inte slog jämnt heller). Som mycket ovanlig biverkning på en av mina mediciner står det oregelbunden hjärtrytm.

BLÄ!

har inte ätit mycket alls idag men har ingen aptit. Skrev 'icke positiva dikter' på föreläsningen idag, känner mig förvirrad å ensam. Den sortens ensam som man är även om något håller om en. Det är en lite jobbig känsla.

Blogg skvaller

Lite roligt att snubbla in på en blogg där det står skvaller om en själv... tror inte Lilla P (Dennadär) förväntar sig att jag skulle läsa det han skrivit.. så jag lämnade en liten fin kommentar för att säga "hej"
*fnissar förnöjt*
Ja ni pojkarna P (min nya bekanta och hans bror, lilebrorn som skvallrat på sin blogg) ni är inte riktigt kloka nån av er.. men ni är trevliga att hänga med ändå.
(tillbaka till pluggandet - lite bättre koncentration idag...)

b-uppsats plugg - koncentrationssvårigheter

ooh det är så mycket jag skulle kunna skriva...
Har helt andra saker i huvudet än att läsa böcker om hur man gör enkäter till en B-uppsats.
Jag har redan prövat om jag kan sätta en blyertspenna i näsan utan att den ramlar - det kan jag. Sen började jag tänka på annan och skrev dikten Dagdröm men eftersom mamma eller lillebror och kanske andra som inte ska/vill läsa vissa saker så känner jag inte att jag kan lägga upp en på diktsidan. Men jag kan lägga upp de sista raderna:

...... ...... .....
då öppnar jag ögonen och
ser besviken på bordet…
på de uppslagna skolböckerna

Det är ungefär så det är, jag vill mycket hellre göra andra saker, spendera tid med andra människor än skolböckerna och . . . inte alls vara en duktig student.
Till B-uppsatsen har jag ett intressant ämne och jag tycker om att skriva arbeten men just nu är jag lite distraherad. Sen är det väl det vanliga psykologiska fenomenet att måste man göra något är det inte lika roligt.
*suckar* känslan av att inte ha gjort så mycket som man bör för att hinna är hemsk.

jag vill ta på mig skorna
promenera i kvällssolen
och sätta mig någon annanstans
på en bänk tills kylan kommer
och någon måste värma mig
bara hålla om mig och
säga att jag hinner allt
förklara att allt är lugnt
få mig att glömma alla måsten

impuls impuls .. jaaaa jaa.. jag ska försöka sticka näsan i böckerna istället.

Ansökan till hösten -08

Vilodagen igår gjorde susen så idag är jag mycket piggare, ska till och med försöka söka sommarjobb och plugga lite nu.
Det har äntligen lugnat ner sig i huvudet lite angående hösten. Blir så att jag söker Stockholm i första hand sen Uppsala sen Karlstad. Och kommer jag in på Uppsala, men fel inriktning så kan jag läsa Kriminologi eller rättspsykologi, psykologi, pedagogik eller något ett halvår alt. jobba ett halvår och söka Stockholm och Karlstad till vårterminen eftersom de har intagning då också.

Hoppas det blir bra i slutändan. svårt att välja vad och vart och prioritera. Men jag är säker på att nu finns det iallafall alternativ för mig i höst oavsett vad som händer. Frågan är bara vart man ska bo...

varför smakar godis sämre när man är sjuk?

varför gör det det? choklad och hallonbåtar och allt sånt gott smakar ju aldrig som vanligt när man är sjuk.
tänkt ligga i sängen idag för att inte bli sjukare utan kunna plugga imorrn men ska försöka kolla efter sommarjobb efter lunchen - är det någon som har småjobb så säg till, om det så är några dagar. ska försöka läsa en bok som vi har litteraturseminarie på sen så får jag något bra gjort åxå.

*gäsp*

murkelsås, mamma och småsjuk

Mamma kom på besök igår och åkte hem idag. Det var roligt fast tiden försvann fort och hela dagen idag har jag haft panik inför hur jag ska prioritera mina sökalternativ inför hösten. Men igårkväll gick vi ner till stan och åt på restaurang Fläskfilé med potatisgratäng, baconstekta harricot verts och murkelsås - oooh vad gott. Hade det varit en romantisk kille å vi delat på en flaska vin hade han nog definitivt fått ta med mig ut fler gånger (jag förutsätter att han skulle varit otroligt trevlig också -fast får jag sån mat kan jag stå ut att äta middag med mindre trevliga också). Därmed inte sagt att det var något fel på sällskapet, inte alls!
Var bra med lite mamma besök tror jag.

Fast nu är jag sjuk eller på väg att bli - känner mig jättehängig, konstig i halsen å har ont i munnen. Sjukanmälde mig för det känns inte som någon bra idé att prata nonstop 9½ timme på jobbet imorrn. ska ligga under ett täcke och försöka bli pigg.

förutom att jag kan ha blivit smittad av någon - det är många som är hängiga nu, så tror jag att kroppen säger ifrån om man är för stressad och spänd. Normalt sett brukar det känns lugnare i början på en kurs men jag känner att allt runt mig bara rasar och snurrar runt. Och nu mår jag inte bra så jag måste ta det lugnt för att bli pigg och orka. Men hur tar men det lugnt om man har 100 saker som stressar en i huvudet?

Vadslagning - valborg

Jag har fått tårta och bullar *ler stort*.
En kursare fyllde år och på vägen hem hade jag sällskap med en annan kursare. Efter att jag uppdaterat A om senaste skvallret så slutade det med att vi tog i hand på ett vad. Ett vad som gäller fram till valborgsmässoafton och berör sveriges manliga befolkning. I slutet kommer en av oss få bjuda den andra på bio.
Det vadet handlar om är något jag redan funderat på men har man väl tagit i hand på något har men en 'anledning' och ett ytterligare mål med det.

mmm vi får väl se hur det går. Nu har jag alltså två vad som berör sveriges män. Sen tidigare har jag ju vadet om de 188 singeluppdragen - jag får ta och sätta igång med de snart tror jag. Kan bli intressant det här. hahaha

Tisdagkväll

Jag sitter i handduken och måste välja
myskläder och en film med pms- choklad.
eller smink och kläder och cykla i regnet i förhoppning om ett trevligt dansgolv

det blir nog en värktablett ochtäcket i soffan fast jag hade gärna skakat rumpan och låtit tiden försvinna och slippa tänka ett tag. Men bussarna går inte och en pms-kossa vill inte cykla mitt i natten i renget 2 gånger.

Dagens
ord: Choklad dryck eller sötsak av kakao, pralin, chokladkaka, konfekt
insikt: korvstroganöffen smakade vitlök... mycket vitlök.
fråga: varför går inte bussarna så sent här som i stockholm?

när ögonen svider . komplement

det här är ett komplement till förra inlägget.
ligger äntligen mellan rena lakan under ett fluffigt täcka och får sova.
vill bara förlänga citatet från låttexten av Just feel better (med santana)

I feel stranded
and i can't tell anymore
if I'm coming or I'm going
It's not how I planned it
------
I need you to hold me
I'm a little far from a shore
and I'm afraid or sinking
-----
I know i know i know
a part of me says let it go
everything must have its season
round and round it goes...

när ögonen svider

när ögonen svider klockan 1 på natten och det inte är av trötthet. Även om saker verkar så klara bland blir det suddigt och klarnar och blir dimmigt och immigt och allt bara blir trött och tragiskt och svårt och tårarna tar slut.

ett citat ur Just feel better:

I need you to hold me
I'm a little far from a shore
and im afraid of sinking

frågan är vad jag ska göra. Gå på känslan nu? Fundera vad som är bäst i längden? Följa den plan jag tänkte ut? ska jag strunta i allt och göra inget? ska jag äta hela mitt chokladförråd och sova fram till 14 så jag missar handledningen imorrn och inte hinner skicka in uppgiften jag ska så att allt går åt skogen och inte bara några saker?
Dagens fråga: vart ansöker man om ledighet från sig själv?

Jag är inte smartare än så här.

Uppenbarligen.

jag fick 88 rätt på högskoleprovet, 87 förra gången och 88 innan det.
- jag blir inte smartare än så här

Vet inte vad jag tänker eller vad jag gör egentligen. Så lätt att bara flyta med och leka lite med livet utan att behöva ta ansvar eller tänka(kan vara väldigt skönt), men när du står där och jag inser ännu en gång att jag känner mig förvirrad och korkad för jag vet vad som betyder något egentligen.
Men jag är inte smartare än så här

Storhandlade idag och köpte massa grönsaker och frukt. Har planer på god och bra mat men så kommer pms kossan snart å de hade 2 chokladkakor för xxkr så jag köpte dom såklart. Så blev det men planen att bli nyttigare.
jag är inte smartare än så här.

Antar att det är som det är. Chokladen ligger i skåpet så jag kan lika gärna äta upp den och provet är redan gjort så det är svårt att påverka. Men jag funderar på att ta resten av månaden och försöka leva nyttigare och bättre. Både matmässigt, kärleksmässigt och studiemässigt.

Bra att någon får njuta av vårsolen...

Jag måste ju sitta inne och plugga hela dagen... :( men mina växter de har studieresa ut på balkongen för att lära sig hur riktiga växter i riktiga världen har det.

Paniken kommer krypande

Det är onsdag och jag har insett att jag har mer att göra än jag räknat med.
Deadline på måndag ska sammanfattning av hela förre kursen in - det är den stora stressen. Men nu ska även utkast till de 2 stora uppgifterna på nya kursen skickas in måndag åxå.
Högskoleprovet på lö så då måste jag vara pigg och klar i huvudet.

Jag måste skärpa mig, jag måste fokusera, vakna på morgonen, vara effektiv. Kan det hjälpa att gå efter ett schema även hemma med raster tro? Känner att paniken och stressen kommer
hugga tag i mig snart om jag inte lyckas hålla mig lugn, det är mycket som ska göras. Samtidigt försöker jag lära mig att man ska leva också. att någon timme varje kväll ska vara pluggfri.

Om nån har tråkigt får de gärna diska åt mig eller ge mig mat. Tror knappt jag har så jag klarar mig till måndag hemma men har inte tid att åka och storhandla.

Önska mig lycka till, nu är lunchrasten slut...