Egocentrism och ödmjukhet

Det här inlägget skulle handla om egocentrism och ödmjukhet. Det skulle handla om hur peppad jag blir och hur min självkänsla växer när jag loggar in på skribentforumet www.haket.com och ser att jag fått kommentarer som: Shit du skriver klockrent Dino! Skitbra! Vackert!!!

Men så började jag tänka på alla dikter jag har skrivit genom åren och det slår mig hårdare än förr att många handlar om samma sak. Om relationer. Antingen har de precis börjat och det är bultande hjärtan och fågelkvitter eller så är det problem.

Och karusellen var igång i huvudet. (Nya dikten Högvarv)

Så nu har jag försökt fånga och hålla fast tankarna i en mer strukturerad form med hjälp av skrivbordets tangenter hela kvällen. Där ligger nu ett antal reflektioner kring dåtid, nutid och framtid. Det handlar nog ganska mycket om oro att det jag ser i min dåtid ska följa med in i framtiden. Därför känns det lite svårt att slappna av och njuta fullt ut av nutiden.

Tycker att inlägget känns lite osammanhängande men just nu kan jag rita ett rakt streck med penna, papper och linjal och ändå tycka det ser diffust krokigt ut...

En ny värld

Vitt
Rent
Kallt
Lugnt
Nytt
Världen har förvandlat sig till ett blankt blad för mig att fylla med vad jag vill.
Snön ligger som ett tungt täcke över det gamla och den klara luften fyller mig med ett nytt lugn. Där finns en vit värld utanför fönstret där de vanliga vägarna inte syns, det är dags att trampa upp nya som leder dit jag vill.
Samtidigt känns det lite osäkert att ge sig ut och verkligen handlöst satsa på att skapa sig en tillvaro som är mer som man vill än man är van vid.

Med en lätt rädsla för att bli som Bambi på hal is och tappa greppet och falla omkull så tar jag på mig mössan och vantarna och går ut. Fast bestämd att försöka lämna stress och rädslor och fånga snöflingor på tungan, för det är sånt som känns bra.

Nyårslöftet var det ja...!

Senaste två dygnen har det inte blivit många timmars sömn. Första natten satt jag uppe och skrev hemtenta i sociologi. Framåt 3-4 slog tröttheten till men runt 5-6 hade jag party för då var jag övertrött. Runt 8snåret blev jag äntligen klar och fick 2timmars sömn. Sen var det förstahjälpen kurs. Intressant och bra att kunna även om det kändes som väldigt mycket repetition då jag gått kursen för några år sedan.
Andra natten låg jag vaken och diskuterade med mig själv. Jag har även bollat mina tankar mot tjejerna i skolan.

Det är dags att påminna mig själv om de nyårslöften jag satte upp. De kanske inte säger er så mycket men för mig betyder de fyra punkterna nedanför väldigt mycket. Det handlar om ett sätt att förhålla sig till sig själv, till andra, till motgångar och medgångar. Ett sätt att se på livet och ta hand om sig själv.

Jag är en person som tänker och funderar väldigt mycket. På ett sätt älskar jag mig själv för att jag vrider och vänder och söker nya vinklar att angripa och se livet ur. Men på ett sätt kan det bli ett alltför krävande sätt att leva, det kan bli smärtsamt. Idag har jag bestämt att förutom att fortsätta lyssna på mitt huvud, som alltid går på högvarv, måste jag stanna upp oftare och lyssna på känslan. Det ska kännas bra. Det ska finnas en tro bakom de val man gör och en vilja för att orka kämpa för att upprätthålla de valen - annars blir det inte bra.
Känslan av att det är rätt är så viktig. Frånvaro av känslor man tycker man borde ha i vissa sammanhang är viktigt att uppmärksamma... Nu börjar jag flumma... men jag vet vad jag menar, som vanligt.

Mitt nyårslöfte:
- mindre destruktivt beteende
- leva mer efter mottot Dont worry be happy
- Carpe diem
- Panta rei

5-års trots och hemtenta

Det är kallt ute. Jo vi ska knäppa jackan. Du kommer bli sjuk. Det är jättekallt. jo jackan ska knäppas! Vi går inte från dagis förrens jag fått knäppa din jacka så är det bara. Det är för kallt för att gå med den öppen. Sluta bråka nu!

*Tålamod*

Sen var det några vändor om det ena och det andra både under promenaden hem och hemma. Bara på vägen hem från dagis fick jag prova olika taktiker för att komma framåt. Prata snällt, ignorera, vara bestämd, förklara, omvänd psykologi, bli trött på...

Nu är det istället jag som sitter uppkrupen i sängen. Knäna uppdragna till bröstet och armarna i kors. Jag stirrar på datorn. Jag stirrar på böckerna med alla flikar som markerar allt som har med hemtentan att göra. De är dumma. De är elaka. Jag stirrar på klockan. Den är också dum. Jag vill inte.
Varför tar det så lång tid för mig att göra den här skrivningen? Det känns som att jag har hållit på konstant, det är inte roligt längre. Nu vill jag vara 5årstrotsig. Men jag har inte tid med det.

Arga drömmar

Jag drömde inatt.
Det var på ett hotell och jag sprang runt med bikini och en stor handduk runt mig. Jag letade efter badavdelningen men tog fel rulltrappor hela tiden och hamnade i restauranger och barer. Plötsligt springer jag på killen jag träffar, jag visste inte att han var där. Han säger något, som verkar självklart för honom, och jag reagerar inte förrens jag sprungit vidare. Jag hittar badavdelningen men nu inser jag vad det var han sa och går tillbaka till mitt hotellrum. Här ska skickas arga sms. Men han kommer till mitt rum samtidigt som jag. Han säger att han vill ställa saker till rätta och jag frågar hur fan han tänkte. Det är tydligen ok för honom att göra och tänka på ett sätt men när jag frågar om han skulle tycka det var ok ifall rollerna var omvända så säger han nej.

Jag är arg. Men i verkligheten är det jag som inte accepterar mina egna tankar. Situationen är påfrestande men det är inte så dramatiskt eller enkel som i drömmen. Men det vore skönt att få spendera en dag i nån typ av spa-anläggning. Dags för skola och tentaplugg. Ska skaka av mig drömmen nu. När man drömmer att man är arg på någon är det svårt att inte ha det hängandes med sig.